Hoy 28-11-09 a la 01:32 de la mañana, un viernes de primavera estoy en mi casa aburrida y pensando como siempre. Y hoy pienso, si sirve de algo pensar tanto; y en algunas cosas pensar tanto me dio buenos resultados pero en otras no, como con el amor.
Va a hacer medio año que estoy soltera, va a hacer medio año que deje a la persona que mas me flasheo y mas quise en toda mi vida y hasta el día de hoy desde ese 15 de junio me siguen pasando cosas, y yo me pregunto y pienso todos los días. ¿LO AMO?, o es nostalgia?, lo necesito ?, lo deje por bariloche? Y las respuestas son : no se, puede ser, si lo necesito; y NO aunque todos digan esa gilada no lo deje por bariloche. Pero la única que me interesa entender y saber y estar segura como antes es la de si lo amo , pero también es al pedo, por que para que sirve? si ya paso mucha agua por abajo del puente y ya no se puede volver ni a estar en algo NI nada hay rencor mucho rencor de mi lado también porque a pesar de no estar juntos yo siento que me fallo en algunas cosas y por que pienso eso? SI YO lo deje . Y me doi asco y me odio por eso par no saber verdaderamente que carajo me pasa, o por mentirme a mi misma capaz, pero si vuelve a fallar? el dolor se multiplica por mil y aunque todos piensen que yo n lo sufrí y aunque yo me haga la dura yo sola se lo que me duele todo esto y todo lo que hice e intente hacer para sacarme un poco todo esto que tengo adentro. Todo los días es un : bueno pero si lo amaría no hubiese echo tal cosa, y al mismo tiempo es pero si no lo amaría tampoco pensaría en tal cosa o me dolería tal cosa, ENTONCES VUELVE la mierda de confusión en la que estoy metida desde que le corte y desde que ya estaba confundida entonces serán como casi 7 meses de confusión y yo me sigo preguntando ¿ME VA A DURAR MAS LA CONFUSIÓN? porque tengo el presentimiento de que cuando aclare todo lo que me pasa A MI va a ser DEMASIADO tarde; pero prefiero perderlo del todo completamente a intentar de nuevo y lastimarlo que es lo que mas me duele de todo esto aunque todos piensen que me chupe un huevo, me da mucha cosa hablar de este tema con gente porque es inentendible tanto que me tengo que descargar con un blog DIOS.
Y el tema del otro flaco voy a describir a que llamo lo que me pasa con el : me deslumbro, creí que me iba a olvidar totalmente de el otro y que con el iba a estar todo lindo, me corto la onda y ahora tengo mucho rencor y porque quiero verlo por rencor o porque lo quiero ver? Obvio la pasaba bien con el pero nunca me enamore, y es el flaco modelo para que yo me enamore sacándole UNA sola cosa que tiene, pero no me enamore y esta bien eso no se busca , pero lo quiero mucho y ahí vuelve la misma pregunta de siempre ¿ entonces sigo enamorada del otro? . Y ahí todo se me derrumba y me siento perdida y sola. Lo único que deseo ahora es que apares ca un tercero, o que apares ca una mina en la vida de EL el único que quise de verdad y que el sea feliz y yo así poder olvidarme de el , entendiendo de una vez por todas que YA ESTA, que el pasado es pisado y que me da miedo volver a pisarlo.
Me siento sola y nunca estuve sola siempre alguien había y también no sera ese el problema de toda esta confusión ?.
Lo describo así : mis días son miles de PREGUNTAS. que todavía no encuentro una buena respuesta que encierre todo. Perderé todo me quedare sin nada, pero no voy a dejar de encontrar esa respuesta y quisas sea tarde y quiscas no, y ahora me repito la misma pregunta, pero para que ? con el no se puede volver muchas cosas pasaron, y con el otro no podría estar porque en una palabra simple pero compleja es
I M P O SI B L E.


Son la 01:47 del mismo viernes a la noche, me voy a ir a dormir a ver si después de una semana puedo pegar un ojo y dejar de maquinarme y hacerme preguntas...

FIN